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那些疼爱我的人已经走了（第1页）

七岁时，我随爷爷去参加了外公的葬礼。

那时懵懂的我根本就不知道什么叫“死亡”

。

我在大人撕心裂肺的哭声中茫然而又不知所措，被现场那种哀伤的气氛感染感觉心情压抑，有一种喘不过气来难受极了的感觉。

而爷爷的一句话让我失声痛哭了起来：“你外公去了很远很远的地方，以后再也不能买糖给你吃了”

。

要知道那是物质极其匮乏的年代，一粒含有色素糖精的水果糖对小孩而言有着怎样致命的吸引力。

每次我到外公家，外公总要跑上三、四里的路给我买来十几粒糖果让我解馋。

我的小舅舅（比我大不了几岁）却只有在一边流着口水看我吃的份。

想到以后到外公家再也没有了这种特殊待遇，你可以想象出我当时的心理落差是何等的巨大。

于是我也象大人那样哭得稀里哗啦，为了逝去的外公也因为对那死亡的恐惧。

那是我平生第一次朦朦胧胧的感觉到什么叫“死亡”

。

外公只是静静的躺在他生前休息过的床上，脸上盖着一条毛巾。

我趁没人注意的时候，偷偷的拿掉盖在外公脸上的毛巾，原本我熟悉的脸孔因为脱水而显的有些狰狞，在那狰狞中还有一种浓浓的不舍。

是啊，他怎么能够放心而去啊，几个半大的孩子还没有成家、新房还只是打下了地基。

他这个顶梁柱一走，这个家可以说是垮了。

那地基在若干年后才树立起来一栋三直三层漂亮的楼房。

随后我经历了奶奶的葬礼、爷爷的葬礼。

终于明白他们的逝去，却因为我们的存在而得以延续，也朦朦胧胧的感觉到了生命延续的奥秘所在。

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