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第四十九 懦弱者（第1页）

思绪万千。

小时候，我有一个梦想，成为一个妈妈，那时候我喜欢几乎所有小孩子，他们像小天使一样，柔软、可爱，我摸着肚子，想象着它圆滚滚的样子，心中充满着柔情。

大概是从近几年开始犹豫，因为看见了世界的不美好，嗯、我知道世界有巨大的美好面，可是人生一次又一次痛苦和焦虑，渐渐打碎了我平整的希望，我开始想人为什么生孩子，这世间到底值不值得，人越长大越发现这世界越多辛苦，有太多无可奈何，要一个崭新的生命来到这个宇宙，我们的星球，感受快乐、激悦、感动、希望、幸福、爱，代价是承受痛苦、恐惧、迷茫、空虚、劳累、窘迫，我是一个幼稚的理想主义者，那我宁愿一切都不曾开始。

还有我是一个自私的人，我知道生养一体，我怕生的疼痛，我不想体验生孩子的剧痛，妊娠期的各种并发症，分娩期的肌肉撕裂、侧切，顺产不顺利要剖腹，切开肚皮子宫拿出小孩儿，场景血淋淋，产后的盆底肌乏力漏尿、子宫脱垂，我更不想孩子出生后时刻担心，用虚弱的身体照顾孩子，听它尖利的哭声，我不知道怎么用我微薄的工资给它买纸尿裤和奶粉，我不知道怎么兼顾孩子和工作，仅仅是工作我就焦首煎心，往后养育教育孩子需要耗费大量的精力和金钱，我没有精力，人生早已疲惫不堪，我没有金钱，挣钱、多么难啊！

多么难！

我养活自己都困难。

咳，我是个懦弱者，我感觉自己还是个孩子，可是不得不长大，身体已经长大了，可是心，我的心，她也该长大，却总是不甘、不解、不愿放弃天真。

呵，懦弱者，连放弃都没有勇气，可是放弃意味着重新起航啊，所以我想，我其实是没有向前的勇气，前方没有希望、没有。

所以这份工作还得继续，还得，坚持，即使痛也不可以逃离。

不婚不育，就不婚不育吧，不想延续基因了，不想在这个世界留下另一个带有我基因片段的生命，因为有一些讨厌世界了。

讨厌你，你听到了吗，我讨厌你，可是，还是感谢你，因为你还给我爱、希望和幸福。

我也、爱着你。

我已经来了，这是命运的安排吧，就这样生活，得过且过，颓废度日，承受痛苦，感受孤独，寻找快乐。

且行且珍惜。

不要结婚，除非我的王子驾着七彩祥云来接我，不要生孩子，除非有个小家伙它非得来，克服重重阻碍也要降临于世，那便是他的命运，也是我的命运。

我只是一片凋零的树叶而已，随风飘扬，日渐腐朽。

（这两天看纪录片《生门》，每一个人，全世界所有人，都是这样出生的，看哭了好多次，纪录片真的很好，电影有艺术渲染，纪录片就是真实的片段，有兴趣的可以一起看。

）

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